約束までの時間を有意義に過ごすための独り談話室

離婚されるそうなので一人暮らし準備の為の心構えと今までの回想録(メモワール)

仕事サボって、離活中

今日は一人だったからさっさと片付けて仕事サボって離活。


バカ夫の離婚届記入前後で、あちらのご両親に相次いで身体の不調が見つかり、そうしてあちらの実家では私たち夫婦の問題は棚上げされ、私は私で本当に非道い嫁で、この機を幸いとばかりにお盆は自分の実家に顔を出し、それ以外はゆったりと離活の為の情報集めをしていた。

離婚までの道のりはまだ遠く、越えなければならない山はいくつもあるけれど、
その先には圧倒的自由!!(金銭的な面からもかなり自由にされてしまうが、自由の門を開ける鍵ではバカ夫の金庫の扉は開かない。腹のたつ事に世の中はすべてが、そういうシーソーのような関係で出来ている。あちらが出れば、こちらは引っ込むのだ。)が、待っている。

そう考えると、ペット可賃貸を探しながら、移り住むであろう土地に想いを馳せながら、職探しに希望を抱きながら、そういう時間も実は嫌いでない私は心底自由な人間で、すでに気持ちが切り替わりつつある現金な自分を、自分だけは深く愛してあげようと思う。

私が自由になり、自分なりのしあわせな時間を持てることが、バカ夫への一番カッコいい復讐だと信じてる。

人の好い方々は、私のような腐った考え方がお気に召さないかも知れない。またある人は私に夫のモラハラぐらい(ぐらい、と言われる程度のモラハラなら離婚までは考えない、と言う主張は彼女には一生理解は出来ない。)で大騒ぎしてどうするの、あれもこれもダメなんて言っていたら男の人は何も言えないし、何も出来ないよね、とまるで見当違いなアドヴァイスをくれたんだよ。
それ、夫のお母さんなんだけどね。正に、親子だわぁ、と斜めの方向に感心。


やっぱり、向こうの親に理解して欲しいと考えるのはとってもムズカシイわ。
それを求めてはいけないのだろうね。


色々上手くいかない時も、
人生にはあるんだから。
でも、とか
だって、なんて
言わないように

離活しながら、自分にとって大事なことは何かを考えてる。

子供達も大事だけど、

自分に余裕がなくなることは子供にとっても嬉しくないだろう。

だから、

一人暮らしを検討しなきゃ。



先立つものは、まるでないのですが...




どこかに10億くらい、落ちてないのかな?と必死に夢を見ている。

ベーシックインカム、日本でも導入すれば良いのに❗

この親にして、このバカ息子あり。

あまり他人をバカ、バカ言うのは基本的には気が引けるのですが、

 

本当にバカだから仕方ない。

 

夫は、すでに私が何をしても気に障り、何をしなくとも気に入らない状態になっている。

それが私のせいなのか、はたまた本人の問題なのかという点で、意見の衝突が度々なされている。

 

「浮気をしたのはお前(私)のせい」

⇨いやいや、アンタのせいでしょ。

私を嫌いでもなんでもいいけどそれにかこつけて他の女と遊びに行くのは、アンタの倫理観とか道徳観に問題があるからで、私のせいではないよ。それは責任転嫁というのだ、バカめ。

 

「俺が何度言っても変われないお前が悪い」

⇨何故、変わらなければイケナイのか、理由が分からない。

変わらなければ好きになれないというなら、好かれなくとも構わない。アンタに都合のいい人間に変わって私になんの得があるのか。そのままの自分を好きでいてくれる訳ではないなら、一緒にいなくとも全然構わない。

 

そんな生意気かつ自分勝手で自己主張の激しい(?)ワタシのような悪妻に対し、あちらのご両親はこうのたもうた。

「あんたの夫が世間から並外れて悪い旦那だなんてことはない。むしろ大企業に勤めて成果をあげ、出世もしている良い旦那だろう。」(義理父語る)

「あなたももう少し折れてあげられない?

女の人が折れなきゃなかなか夫婦は上手くいかないんだから。あの子(バカ夫)も仕事のストレスとか色々あるんだから..,」(義理母)

 

自分のバカ息子が何したか、分かってる?

 

自分の機嫌如何で突然怒り狂い、家財をメチャクチャに積み上げて、ゴミ箱に捨て、

家計からお金出して自分の遊ぶための車ポンと買って、

勢い余って元彼女と不貞行為を半年以上続けて、今もSNSで繋がってて、

自分の形勢が不利になると子供達にワタシの悪口有ること無いこと吹き込む、

 

そういう卑劣で姑息で何一つ正しいことしてない男でも、マトモな会社の社員だったら、家族に何を言っても、何をしても許されるの?

人を傷つけても、それまで一緒に築いてきたものを全てなかったことにされても、

 

ワタシが悪いと、

 

ワタシに頭下げろ、と?

 

 

いやいやいや、

あり得ないでしょ?

 

それを許したら、

ワタシはワタシの子供達に、

「ワタシは、ワタシを全力で否定する男に屈する駄目な母親です」って言わなきゃイケナイ。

 

そんなこと、ワタシには絶対に出来ない。

 

そんな人間になんか、なりたくない。

空港で働きたい、けど言い訳がたくさん

f:id:katrinka:20180924141807j:plain空港の雰囲気が好きです。

若かりし頃、初めて空港から飛行機で海外に行った時から、あの非日常感が、なんだか好きなんです。
でもそれは、仕事と言うかったるい日常になってしまうと、人間って勝手だからほぼどうでもよくなるんだろうけど...

とは言え、今も基本的には、これからどこかの知らない街に、全然言葉が通じない人達の住む場所に、食べたことのない美味しい物や、見慣れない景色に連れていってくれる不思議な場所として、やはり好きなところなんです。

一人になったら、
一人でご飯食べていかなきゃいけないし、
猫のご飯代も稼がなきゃいけないし、
ぼんやりしていられないから、

時給の良いところと言えば、


やっぱり、この辺りでは都内に出るか、空港しかない。

でも都内は嫌い。
都内で生まれ育ったけど、
下町育ちのワタシは都心が嫌い。
ワタシの中の都会は銀座、上野、浅草まで。
渋谷や新宿のゴタツキ加減なぞ、もう見たくもないのだ。

空港で、空港でと、勝手に熱愛してるのは結構なんだけど、問題がいくつかある。
本当は仕事をフェードアウトして今の居住地のまま転職し、お金を貯めて近場に引っ越すと言う甘い夢を見ていたのだけれど、なかなか実現に至れない厳しい現実がある。
交通費が出ないのだ。
ギリギリ満額出ない地域に住んでいるので、通勤に自腹を切らなければイケナイ。
ボランティアではないのだから、最低限、交通費と社会保険は譲れない。
更には、この年齢。
50過ぎたオバサンに、果たして仕事なんてあるのか?
お掃除でもなんでもいい、とは言えやはり空港で働いている感が欲しい、と言う我が儘な主張で、どなたか雇ってくださるのだろうか?
一般事務と社食くらいしか職歴がない、専業主婦だったワタシの唯一の武器は、もうこれしかない。

英語。
海外駐在していた時は、ろくに英語もやらずに遊び呆けていたバカな奥さんだったワタシも、帰国して楽しかった欧州での日々を懐かしむことが多くなり、なんとかあの頃の思い出にしがみつきたくて、3年前に英検を受けた。
ギリギリで2級をいただき、本当に驚いた‼
何故なら3ヶ月しか勉強しなかったから。
今、こうして文章にすると簡単そうに思えるけど、あの3ヶ月間はとても濃密な時間で、英語の事しか考えていなかった。結局、時間の濃さが重要なのかな。


空港で働く、と云うが易いけど。


と、冷静になり、
とりあえずは学び直し英語、頑張ります。